Esto Soy Yo

2010-12-08T20:37:00.002-03:00

Aquí nuevamente... solo, triste en este día de feriado, triste porque me siento solo muy solo, en parte porque así lo he decidido. existe alguna otra alternativa? no me gustan los gays, me gustan los hombres pero ellos les gustan a las mujeres, entonces todo se traduce en un juego de gustos no correspondidos para mí. Que hago? que haré? que estoy haciendo? si sigo asi, de verdad me quedaré solo muy solo. Es el miedo el que no me deja actuar además, entonces que hago? le doy una patada en el culo al miedo y sigo mis instintos? jaja, creo que eso debo hacer, en realidad eso siempre lo he sabido, ganarle al miedo, miedo púdrete! y ahora... que?

Parque

2010-04-28T22:24:00.003-04:00

"Las cosas pasan por algo..." frase que acabo de leer, una frase tan repetida y largamente escuchada a lo largo de mi vida, por cierto es mi filosofía de vida hace bastante tiempo, yo sí creo que las cosas en verdad pasan por algo, una cosa lleva a la otra y así sucesivamente.

No puedo dejar de pensar en Dios, en Jesús... es tanta mi pena que busco refugio y consuelo en Dios?

Hoy en la micro venían imagenes de como sería yo feliz, me imaginaba en pareja sonriendo muy feliz en algún parque.

Luego aterrizo a la realidad y me veo aún sentado en la micro mirando la gente pasar.

Pensando en el futuro

2010-04-26T23:17:00.004-04:00

Llegará un momento en que las cosas cambiarán, que las cosas mejorarán, tengo que tener fe, pero a veces cuesta tanto, porque veo a mi alrededor derrota tras derrota, aún así en el fondo de mi corazón existe esperanza, esa esperanza que tal vez y sólo tal vez Dios ese perfecto y grandioso Dios escuche a esta persona tan pequeño insignificante y pecador. Sé que sabe mi sufrimiento y tristeza, mi infelicidad y sé que todo esto cambiará algún día, porque Dios es un Dios justo, amoroso y todopoderoso, que puede cambiar y hacer cualquier cosa, es cosa de tener fe, esa fe que a veces tanto me cuesta creer.

Balance año 2009

2009-12-31T20:27:00.004-03:00

Se acerca fin de año y es momento de hacer balances, este año en términos monetarios no fue del todo exitoso, pero rescato y destaco la fe, se pueden alcanzar muchísimas cosas, creyendo que las cosas si resultarán, que quizás no suceden en la inmediatez que uno espera, pero tiempo al tiempo... porque las cosas suceden por una razón que a veces no logramos entender en un primer comienzo, pero todo tiene un motivo, una razón. Estoy agradecido, enorme pero enormemente agradecido de mi Dios, de Jesús… mi luz en medio de la oscuridad… agradezco… agradezco este año 2009 con todas las complicaciones que tuve (casi se muere mi mamá! días, meses sin trabajo) y como son las cosas… el día 24 de diciembre como regalo de navidad, me informaron que quedé en un trabajo enormemente deseado y que comienzo el 4 de enero de 2010. Gracias Dios!!!!!!

2008

2008-12-31T19:14:00.003-03:00

Ya se va este año... fue un año duro, pero me demostré que me la puedo, sólo espero que el próximo año sea mejor y espero poder cumplir con algunas metas, como por ejemplo bajar de peso (otra vez ¬¬) espero que todo salga bien, con la ayuda de Dios todo estará bien, de eso estoy seguro.

Feliz año nuevo para MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII.

2008

2008-12-25T15:04:00.005-03:00

Este fue un año complicado en todo ámbito de cosas, en los estudios y en la vida familiar, pero como lección recojo la fuerza, esas ganas de sobrellevar las cosas independiente que a mi alrededor las cosas se caian a pedazos, debo continuar, debo seguir, no puedo permitir que variables externas me destruyan, soy fuerte, por mí y por mi familia debo seguir.

Jesús siempre me haz acompañado aunque a veces yo me olvidaba de ti, haz sido el único, el único que siempre ha estado y estará junto a mí, perdona mis pecados, ayudame a ser mejor persona, a ser correcto, un ejemplo y que estés orgulloso de mi, aleja al diablo de mí y de mi familia, protegenos siempre, yo sé que siempre es así, siempre nos haz cuidado y cuidarás. mi señor... mi DIOS.

Todo depende de mí

2008-10-13T14:05:00.000-03:00

Hoy puede ser un gran día, si me lo propongo y tomo la actitud, así será! Mi felicidad no depende de lo que otros opinen sobre mí, no dependerá de los demás o de que cosas o factores puedan suceder, la felicidad… mi felicidad depende única y exclusivamente de mí, nada más que de mí.

Run

2008-10-12T23:07:00.002-03:00

A veces la vida no es justa, no es como lo que queriamos, lo que imaginabamos, esta vida está llena de situaciones y cosas injustas y uno se pregunta... por que? por que el sufrimiento? por que esa angustia? por que tener que pasar por esto? tengo pena, tristeza de mí... angustia, que ganas de salir corriendo de aquí, correr correr y olvidar todo, no pensar en nada... que ganas de que "todo" esto sea sólo una pesadilla, de que nada de esto es real, que es parte de mi imaginación, que solamente es un mal sueño.

Lamentablemente es real... y eso me paraliza, me desmorona. Siento dolor, una tristeza gigantezca y el dolor... no es un dolor físico, si no un dolor del alma, de todo mi ser, sufre, llora... que poder hacer para corregirlo? que puedo hacer? quiero llorar, llorar mucho, hasta cansarme, sí... una vez más, quizás eso disminuya la tristeza, tan sólo una persona, solo una, me abrazara bien fuerte y me dijera que todo va a estar bien, eso tal vez me tranquilizaría.

...

2008-09-12T14:24:00.002-04:00

La vida será lo que uno quiere que sea :-)

ACTITUD

2007-12-31T15:13:00.000-03:00

"Si el universo fuera un mapa del tesoro, el planeta tierra estaría marcada con una X" esas palabras provenientes de un astromono entrevistado en un diario, me hicieron reflexionar, somos tan afortunados... y hay quienes se ahogan en un vaso de agua, por miles de problemas totalmente solucionables, hay otros quienes viven en una eterna depresión, lloran, sufren, se atormentan, me pregunto... esa actitud sirve de algo? creo que pensando de ese modo sólo se cae en un abismo sin fondo. Es cuando se debe de cambiar de actitud, de proponerse metas, pensar en salir adelante, la vida es hermosa con miles de opciones, la vida será lo que nosotros queramos que sea, es cosa de luchar y creer en ese algo y tener la férrea convicción de que así será, de que a través de esfuerzo y ganas se puede lograr.

Cada nuevo segundo, minuto, hora, día, semana, mes, AÑO... es una nueva oportunidad que DIOS nos da para empezar todo de nuevo, de hacer las cosas bien, de perdonar, perdonarnos, de corregir los errores del pasado, de comenzar desde cero, de empezar a amarnos, proponernos metas y tratar de cumplirlas, todo está en nosotros y en la actitud que tomemos, a sólo horas de comenzar un nuevo año, algunas personas esperan el 1 de enero para hacer cambios positivos en su vida, yo no espero... mi vida cambia en este preciso segundo para bien, porque tengo fe en ello y porque así yo lo he decidido y estoy convencido de que así será.

¡¡¡Feliz año nuevo!!! ¡¡¡feliz 2008!!!

2007

2007-12-30T12:34:00.001-03:00

Sin duda este año ha sido el más feliz en toda mi vida, todo comenzó luego que en una oración a comienzos de año le pedí llorando amargamente a Dios que me ayudara, que llenara el vacío que sentía en ese minuto, fue desde entonces que comencé a ver mi "desgracia" en una bendición, quizás si yo no hubiera sido homosexual jamás me hubiese acercado a Dios para encontrar una respuesta al "por que?" desde aquella oración ya no sentía rencor hacia Dios por haberme creado así, si no que le di gracias, gracias por haberme creado, gracias por haberme cuidado toda mi vida, continué con la lectura de la Biblia, orando y pensando cada día más en Dios y a medida que pasaban los días, mi vida se fue sanando ya no me odiaba, si no que me quería, me amaba! hice amigos en el lugar que estudiaba... raro para mí, un tipo solitario, me fue excelente en mis estudios, en mi trabajo, siempre lo digo tengo una familia hermosa, hermanos geniales, padres espectaculares, qué más puedo pedir? sólo decir, gracias Dios. GRACIAS.

Happy Birthday to Me!!!!!!!

2006-11-14T12:28:00.000-03:00

Hoy es el día de mi cumpleaños, cumplo 24 y creo que puedo decir sinceramente, que me siento feliz, con una sensación de tranquilidad, de normalidad, de aceptación, como nunca antes, si miro a mi alrededor puedo ver que tengo una familia espectacular, estoy bien con Dios y conmigo, tengo buenos y geniales amigos, si bien puede que aún sea virgen... que quizás jamás encuentre pareja, eso no es ni será motivo para deprimirme, no perderé las esperanzas, de encontrar una persona, sé que en algún lugar en el mundo existe una persona especial para mí :-)

PD. feliz cumpleaños para mí!! feliz "22" años!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Let's enjoy... life is only one!!!!!!!

2006-07-04T23:59:00.000-04:00

Hoy por tv vi la historia de un niño que pese a sus discapacidades salió adelante, supo enfrentar sus problemas y digo... que problemas! para él jamás fue problema no tener piernas y tratar de ser feliz, nada le impidió ser un deportista y amante de la vida, al final del reportaje tenía mis ojos llenos de lagrimas, me dije... por dios! yo que soy homosexual y me la paso quejando!! y aún no sé por que, porque supuestamente mi familia no me aceptaría? por que hay discriminación hacia los gays?! pfff, hoy fue un buen día... he estado todo el día con mucho ánimo, contento, alegre, porque las cosas que me había propuesto me están resultando :-) a veces me doy cuenta que soy tan estupido, que me preocupo y amargo la vida sin que eso tenga algún beneficio para mí, gano algo llorando? quejandome? amargandome? para nada! como dice mi libro que me regalé para mi cumpleaños (jaja) "lo que sabe la gente feliz" el sólo quejarse de los problemas no se gana ABSOLUTAMENTE NADA, solamente se gana deprimirse mas, y hombre! yo odio caer en ese estado, así que debo de ser más optimista, alegre, y si quiero que mi vida tenga un cambio positivo, bueno... debo de trabajar en eso no? debo ponerme metas, y tratar de cumplirlas, y como cumplirlas? en eso estoy! trabajando en esos cambios :-)

E-Mail a mi futura pareja

2006-07-02T11:46:00.000-04:00

Aún no te conozco o quizás si, y te necesito tanto tanto, lo único que quiero es tenerte a mi lado y poder abrazarte, no hacer nada... simplemente abrazarte, mirarte a los ojos, acariciarte, sentirte... saber que tu eres para mi, y hacerte saber que yo soy para ti, que tu eres la persona del cual yo estoy completa y absolutamente enamorado ¿dónde estás? ¿por que no estás conmigo? ¿por que aún no te conozco? o es que Dios o la vida no quiere que nos crucemos? si lo único que quiero en la vida es amarte, poder expresarte cuanto te quiero, que por ti podría cambiar todos mis defectos, sería capaz de ir al fin del mundo si tu así me lo pidieras, sólo quiero que sepas que desde ya te amo, TE AMO.

Cartas a Dios.

2006-06-29T23:01:00.000-04:00

Me siento triste, no tengo a nadie a quien contarle mis problemas, me siento tan solo, me siento como un monstruo, ser homosexual es lo peor, si tan sólo mi familia supiera porque ando tan triste y depresivo, quisiera poder contarle al menos a mis hermanos mi problema, pero no creo que me entiendan o tal vez si, tengo tanta ganas que me comprendieran, que se pusieran sólo un seg. en mi lugar, sentir que no encajas con nada, que no eres parte del "sistema" de este "mundo" que el mundo no fue creado para ti, aún así no sabría si el contarles me haría sentir mejor, pues es la soledad también la que me pone mal, esta soledad me está matando, no tener a nadie con quien contar, es tan deprimente, me gustaría al menos tener un amigo que supiera mi verdad, y poder conversar, pero ni eso tengo.

Si hubiera una pastilla mágina que me transformara en heterosexual sin pensarlo la tomaría, y sería la persona mas feliz de la tierra, pero no... no existe y sé que debo de conformarme con lo que me toco, ser "homosexual" Dios por que?! por que?! a mi?! sé que he dicho que estoy asumido, pero no, aún no me conformo con mi realidad, aún no me acepto y odio ser gay, esto me ha llevado a tener una autoestima por los suelos, no me quiero, para nada, me odio, a veces pienso que yo no deberia haber nacido, tengo tantos defectos y ninguna virtud, tengo tantos tantos defectos que nadie me querrá así, me siento como un monstruo. Mi "problema" me ha hecho una persona antisocial, amargada, depresiva, triste, sin ganas de trabajar ni estudiar, a veces no tengo ánimo para absolutamente nada. Dios Dios por que? por que? por que me creaste así? Dios no lo entiendo, me enviaste a sólo sufrir? a llorar?

Instantes

2006-04-20T11:47:00.000-04:00

Si pudiera vivir nuevamente mi vida, en la próxima trataría de cometer más errores. No intentaría ser tan perfecto, me relajaría más. Sería más tonto de lo que he sido, de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad. Sería menos higiénico. Correría más riesgos, haría más viajes, contemplaría más atardeceres, subiría más montañas, nadaría más ríos. Iria a más lugares adonde nunca he ido, comería más helados y menos habas, tendría más problemas reales y menos imaginarios. Yo fui una de esas personas que vivió sensata y prolificamente cada minuto de su vida; claro que tuve momentos de alegría. Pero si pudiera volver atrás trataría de tener solamente buenos momentos. Por si no lo saben, de eso está hecha la vida, sólo de MOMENTOS; no te pierdas el AHORA. Yo era uno de eso que nunca iban a ninguna parte sin un termómetro, una bolsa de agua caliente, un paraguas y un paracaídas; si pudiera volver a vivir, viajaría más liviano. Si pudiera volver a vivir comenzaría a andar descalzo a principios de la primavera y seguiría así hasta concluir el otoño. Daría más vueltas en calesita, contemplaría más amaneceres y jugaría con más niños, si tuviera otra vez la vida por delante. Pero ya ven, tengo 85 años y sé que me estoy muriendo.

Jorge Luis Borges.

TEOC

2006-03-28T17:41:00.000-04:00

ENGLISH+HISTORY+GYM+DIET+GOD

Miedo

2006-03-23T22:31:00.000-04:00

Tengo miedo, mucho miedo, la mejor amiga de mi mamá, amiga de mi familia, mi actual jefa (sí, porque fue ella quien me llevó a la oficina de los arquitectos para trabajar) la persona más buena y correcta que he conocido en toda mi vida, veo como se está muriendo y yo no puedo hacer nada, cada día baja más y más de peso, la infección en la herida de su operación no sana, aunque le trato de dar ánimo, siento que se va... para colmo su hija se fue de la casa! mi mamá me comentó hace algún tiempo atrás, que a la sra "mary", le habían hecho una brujería, yo no creo mucho en esas cosas, pero... ahora que lo pienso, no creo que sea normal tantas desgracias y mala suerte junta! en estos momentos es donde me pregunto "donde está Dios?", por que permite que la gente sufra? por que permite la maldad, el llanto, la muerte, la injusticia!!! si tu Dios eres tan genial y espectacular, por que permites eso? por que permites que le ocurra todo lo malo a mi amiga? siendo que ella es demasiado creyente, y daño a los demás no le hace. Tengo miedo a perder a una persona como "Mary".
Creo que la vida de la sra. Mary es más valiosa que la mia, ella es demasiado inteligente, tiene familia, una hija, es extremadamente buena persona, todo un futuro, toda una vida que vivir.... mientras que yo no tengo hijos ni los tendré, no tendré familia y soy homosexual, viéndolo de esa manera, sería mejor morir yo y dejar que las personas buenas y correctas sigan con vida y salud y no digo todo esto porque no aprecie mi vida, menos ahora que me he aceptado y tengo muchas ganas de vivir, pero es lo que siento.
No me gusta llorar y menos frente a los demás, pero ahora que estoy solo en esta pieza, puedo darme toda la libertad de llorar, llorar mucho, hace tiempo que no lo hago...

job job job

2006-03-19T12:45:00.000-04:00

Estos últimos días me ha ido bastante bien, encontré trabajo en un lugar demasiado agradable y top top top! es en una constructura en donde los dueños aparte de ser muy adinerados y educados, son simpáticos y sociables, aah! y para continuar con mi buena suerte, el día de ayer una de mis mejores amigas "ide" me llamó para ofrecerme un trabajo por más dinero!!! no sé que voy a hacer... si continuar con mi actual trabajo o cambiarme... pero bueno... tendré más días para pensar en eso. Ya pensé que carrera continuar (después de la desastrosa decisión de entrar a ing. a informática) voy a estudiar (convalidar, continuar) ingeniería en administración, me siento bien al saber que quiero para mi futuro. Creo que todo esto de "aceptarme" sólo me trae cosas buenas :) como se lo dije a un amigo por mail, sólo tengo palabras de agradecimiento para con Dios. un tipo por msn me dijo "pareces muy religioso" (por las cosas que leyó en mi blog) pero yo encuentro que estoy bien así, ni fanático ni agnóstico, aunque tengo claro que debo de ir a una iglesia, hace años que no voy a ninguna!!! y ni siquiera tengo una religión!!

Aceptarme

2006-03-02T23:42:00.000-03:00

Como cambia la vida eeh... cuando comencé con mi blog, partí muy triste, con una enorme carga de toda una vida de no aceptarme, de odiar como soy, pero ahora, que sé lo que soy, que estoy asumido y que me siento re-bien, ya no tengo complejo hacia mi mismo, ya no tengo esa especie de asco y verguenza de mí. Quiero subirle el pelo a esto, si voy a ser homosexual, voy a ser el más aterrizado, no el afeminado! no un amanerado! ni menos a depilarme las cejas! nooo que horror eso! soy un tipo de lo más normal del mundo que piensa y siente igual que el resto (que cursi sonó eso ja). Conversando con un par de personas sobre mi condición, les debo un enorme agradecimiento (javier, luis, alicia) pues creo que sin sus consejos yo hubiera seguido con mi prehistórica, cavernícola y deprimente forma de pensar. Quizás nunca encuentre pareja, quizás nunca me acueste con otro hombre, pero eso no es prioridad para mi (o si?) lo importante es aceptarme como soy y ya con eso estoy y me siento genial.

PD 1. Gracias Blog que si no hubieras existido, de verdad nunca hubiera podido desahogarme (me siento como a la tipa de "pregúntale a alicia" agradeciendo a su diario jajaja)

PD 2. El símbolo significa "felicidad" en chino.

PD 3.Gracias Dios.

Dios me ama

2006-02-24T23:21:00.000-03:00

Hoy chateando con un nuevo amigo, me hizo ver que Dios me ama y que el hecho de que yo sea homosexual no impide de que yo busque a Dios, la verdad es que estoy contento porque después de tanto tiempo me doy cuenta de que mi "condición" no me impide que me aleje de Dios, porque eso es justamente lo que siempre he hecho alejarme de Dios, sentir un asco y verguenza por mi mismo, por el hecho de ser homosexual, trataba de huir de él, por eso mi molestia y el cierto odio que tenía hacia él por permitir todo lo que me ha pasado en mi vida. Que más puedo agregar, que siento un alivio enorme, ahora me parece todo tan chistoso, la forma estúpida en la que pensaba...

...

2006-02-17T17:42:00.000-03:00

Cuando una persona realmente desea algo, el Universo entero conspira para que realice sus sueños.

Paulo Coelho.

Faith in Me

2006-02-13T22:38:00.000-03:00

Estos últimos días han sido raros para mí, raros en el sentido que ya sé lo que soy y hacia donde voy y nunca antes había experimentado esa sensación de seguridad, debo admitir que tengo un poco de miedo, miedo en pensar... lo que pueda pasar más adelante, que tal vez el mañana que estoy soñando no sea tan bueno, pero no me queda otra alternativa, de igual manera de la forma en que estaba viviendo, era para una soledad, angustia y tristeza segura (y de suicidio seguro) así que pensándolo bien, no tengo mucho que perder. Soy Homosexual, lo admito, me resigno y lo asumo, eso quiere decir que no me angustiaré más por mi condición, que no pensaré más en como habría sido mi vida si hubiera sido heterosexual, en fin... trataré de ser lo más positivo posible, pensar en que quizás algún día podré llegar a ser feliz, suena cursi, lo sé, pero ME IMPORTA UN PEPINO si eso sonó cursi o no. Así que ya lo sabes Dios, ya no estoy más molesto contigo, puede que más adelante lo vuelva a estar (risas) pero bue...

PD. Fuerza sra. Mary, usted puede, debe y tiene que lograr vencer esa enfermedad : )

E-Mail a Dios

2006-02-05T01:18:00.000-03:00

Hace un rato pensaba, en la posibilidad de enviarle un e-mail a Dios, y poder preguntarle tantas cosas, preguntar, ¿por que a mi? ¿hice algo malo? ¿me lo merezco?, que esperas tu de mi? que quieres que haga? ¿no aceptar mi homosexualidad? y si hago eso... (no aceptarme) seré feliz de esa manera? viendo como todos tienen familia e hijos y yo me quedo mirando como tonto? y si me acepto (ser gay) que esperas que haga? ir y acostarme con unos cerdos que gustan de jovencitos "lindos" de cara? que esperas!!! dímelo Dios por favor, que yo no lo sé, esperas que me meta a una especie de convento o algo así? y que te "entregue" mi vida? tu crees que seré feliz así? hace 3 días que pienso seriamente en aceptarme verdaderamente gay, es más, me metí al chat, y fíjate que algunos tipos me saludaron (me alegre) porque al menos para alguna persona le puedo gustar, pero a que tipos? unos cerdos bisexuales que gustan de jovenes delgados, con cara bonita y lampiños, me alegre saber las "exigencias" de esos cerdos (porque te piden ser lindos, delgados y lampiños eeeh) entonces me dieron más ganas de bajar de peso jaja, puedes creerlo? me dieron más ganas de bajar de peso!! para gustarles a esos puercos!! estaba feliz hasta hace un rato, pensaba... en el momento en que yo estaría "lindo", delgado y lampiño, de cara "bonita", pensaba... en el momento justo que tuviera a uno de esos tipos bisexuales frente a mi... fantaseaba, pero ahora... ahora que lo pienso, siento asco, un asco enorme, yo que decia que jamás me acostaría con otro hombre, yo yoo, que pienso en modificar toda mi apariencia para gustarle a alguien, a un cerdo, casado que se acuesta con no sé cuantos jovenes, con gays, hasta sida puede que tenga, siento asco, siento asco. Dime Dios que esperas que haga?

Dieta a Full

2006-01-27T14:06:00.000-03:00

Me aburrí... simplemente me aburrí, ahora comienzo una dieta a full, no comeré casi nada, es que mi "operación nice 2006" no da resultado, no puedo llevar un orden en lo que como!! así que... mejor en vez de estar preocupandome en los horarios, en lo que como, o en lo que no como, en que si esto engorda o no, he decidido no comer más!!!! (bueno al menos cosas que no engorden ja) así que no pienso comer ni un solo pan más en mi vida! haré como que si estuviera en un desierto, abandonado, sin comida, en donde el "agua" es lo único que puede salvarme la vida.

Mi injusta vida...

2006-01-25T21:49:00.000-03:00

Creo que mi vida es injusta, si... así es, creo que no merezco todo lo que me pasa, creo que yo deberia haber nacido en otras cirscuntancias, ahora... por que lo digo? bueno... porque soy homosexual, sí... homosexual, pasa que jamás me he aceptado y no creo me vaya a aceptar nunca... no es justo que todo el mundo pololee, se case, tenga hijos y todo eso, mientras yo veo todo eso desde muy lejos, creo que es injusto. Yo jamás elegí ser gay, yo desde pequeño sabía que yo no era normal o igual a los otros niños, si por mi fuera yo sería un feliz heterosexual!!!!!!!!!!!!!!!! sé por lo que he leido que, la homosexualidad viene por genetica y factores ambientales... o sea... que el ser gay viene de nacimiento y se complementa con una imagen del padre ausente, creo que es eso justamente lo que me pasó, porque la relación que tengo con mi papá es muuuuy lejana, el es como... no se como describirlo, se quedó pegado en el pasado, creo que el piensa que aún esta en el año 1950 o algo así. Por las noches a veces lloro, y me da rabia todo lo que me pasa, pienso... en como sería darle un beso a un hombre y luego me da pavor pensarlo (yo jamás me he acostado, besado ni nada parecido con un hombre) aunque tengo 23 años, soy virgen. Odio y me dan risa los amanerados, o sea... se ven horribles ver como un hombre tiene actitudes femeninas, y a veces... me doy cuenta que yo mismo soy así y eso me desmorona, es por eso que frente a todos aparento ser una persona fuerte y dura, para ocultar mi homosexualidad, es que me da mucha verguenza!!! me da una rabia e impotencia horrible!!! he modificado mi personalidad para que los otros no noten mi verdadera forma de ser, soy un desastre, no sé por que a miiiiii!!!!!!!! por que?!!! no soy una mala persona... quizas un poco dura y pesada por lo mismo que dije. por mi seria simpatico y sociable. pero no... soy pesado y antisocial, todo el mundo me cae mal!!!!!!!!!! (excusas.. pienso yo para no tener que conocer a personas, para luego enterarse que soy gay) yo no debería existir, soy como un monstruo, una cosa rara. es como si alguien dijera.. ya "el cristian" no debe ser feliz así que lo vamos a castigar, con ser "homosexual" por que?!! todo el mundo es normal, todo el mundo tiene pareja y yo noo, todo esto es injusto, es injusto y no lo comprendo!! hasta los animales encuentran sus parejas!! han visto caballos o vacas homosexuales?!! por que yooooooooooo!!!!!!!!
pd. esa foto es de mis vacaciones en pucón 2006, bueno... no todo en mi vida es taaaaan malo.